dai deixei esse

meio paia, mas que se foda ;D

Quando a mulher diz:
-”Esta casa está uma bagunça, Amor!
-Nós precisamos arrumar isto.
-As tuas roupas estão espalhadas no chão.
-Vai ficar sem roupas para usar se não lavar elas agora!”

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla… Amor
bla, bla, bla, bla… nós
bla, bla, bla, bla… no chão
bla, bla, bla, bla… sem roupas
bla, bla, bla, bla… agora!

surrupiado do uHull

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro  grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa….
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

Crise masculina

Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Uma garotinha pergunta a mãe:
‘Como a raça humana apareceu?’
E a mãe respondeu:
‘Deus fez Adão e Eva. Eles tiveram filhos e foi assim que tudo foi feito’
Dois dias depois, a garota pergunta ao seu pai a mesma coisa.
E ele responde:
‘Muitos anos atrás, existiram macacos que evoluíram para seres humanos.’
A garota, confusa, retorna para sua mãe e diz:
‘Mãe, como é possível você contar que a raça humana foi criada por Deus, e papai dizer que somos evolução dos macacos?’
E a mãe responde:
‘Bem, querida, é muito simples. Eu contei a você sobre o meu lado da família, e seu pai contou sobre o dele.’

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